Божевілля Любові, яке врятує стосунки.
Я боготворила цю людину. З найпершого дня нашого знайомства. Я була шалено щаслива з двох причин. По-перше, я зрозуміла, що зустріла свій ідеал в його обличчі. По-друге, я змогла добитися того, щоб цей ідеал був зі мною.
Здавалося б. Ну про що ще людині можна мріяти?
А справа-то, частково, і не зовсім в мріяннях. Я не врахувала один дуже важливий чинник - реальність. Я не замислювалася над тим, що і ідеальне, в реальності, стає абсолютно іншим. Не врахувала, тому що звикла бути оптимісткою, і звикла вірити в чудеса, немов дитина маленька.
Розчарування ударило дуже боляче. Уявіть, що душа - це дзеркало. І вона розбивається на мільйони меленьких осколочків, ранить ними серце. Неприємно, коли таке мелькає в уяві, правда? А ви знаєте, що відбувається з людиною, коли він усе це гостро випробовує на собі? Ні, він не божеволіє. Йому важко дихати, йому не хочеться жити (перші секунд двадцять після "відвідування" таких думок). Саме ці "симптоми" і закутували мене.
Дуже хотілося плакати, але я згадувала, що сльози дратують того, кого я так шалено люблю. Він розучив мене плакати. Не знаю, як саме, але мені вдавалося стримувати солоний потік. У мене виходило не виливати через нього мої "не солодкі" муки.
Осколки розбитої душі продовжували мучити серце все сильніше.
Сама винна! Він попереджав, що може так бути, але я вважала за краще, як завжди, вірити в найкраще.
Ми рідко бачилися, тому що між нами існували кілометри. У нас було дуже мало часу на те, щоб насолоджуватися присутністю один одного повною мірою. Тому ми цінували кожну секундочку, разом проведену. Ми скривдити друг дружкові боялися. Було настільки казкове, що я літала від щастя, не вірила в те, що усе це зі мною відбувається.
Потім ми вирішили, що я приїду до нього на тиждень пожити. Ну, типу, "прорепетирувати" життя сімейне. Я погодилася, не замислюючись. Як я поспішала до нього! І зовсім не засмутилася, що нігті, які я нарощувала напередодні увечері, трішки поотваливались прямо в салоні таксі. Мене радувало те, що квиток на автобус і гроші я все - таки не забула. А таке могло статися, тому що час летів дуже невблаганно і непомітно. Ще і в "пробку" потрапила по дорозі на автовокзал.
Я приїхала. Так зраділа цьому, що слів не можу знайти, щоб точно виразити радість мою. Я бачила, що і коханий був безмірно щасливий. Я поринула в цей рай. Але він продовжився всього декілька днів. На третій день я почала його дізнаватися. Зрозуміла, що все не так, як малювала я раніше. Він почав докоряти мені багато в чому, дратуватися. І мені здавалося, що поряд зі мною зовсім не він, а хтось інший.
Я продовжувала його любити, продовжувала будувати плани на майбутнє. Я нікого не бачила і не бачу в ролі свого чоловіка окрім нього. Але я розумію, що казка не може вічність тривати. Усвідомлення цього заподіює жахливий біль. Хочу бігти від реальності в минуле. У той прекрасний листопад, в якому все починалося. Хочу, але не можу, оскільки це абсолютно неможливо.
Він кривдить мене, потім починає вибачатися. І це повторюється постійно. Постійно повторюється і те, що він говорить : "я боюся, що ти мене кинеш, не витримаєш усього цього. А ти мене, правда, не кинеш"?. Звичайно, не кину, хоч і втомлюся порядком від всього від цього. Любов - саме найсильніше почуття у всьому світі. Від неї я точно нікуди не подінеться не смогу.
Не можу сказати, що в цій ситуації я згодна з висловлюванням: "Все, що робиться - робиться до кращого". Але і з цього "випадку" я витягнула дуже хороший урок. Я зрозуміла, що треба інакше до життя відноситися. Так, щоб потім тяжко дуже не було. Так, і зараз тяжкий біль відчуваю, але я видужаю, тому що сильна, як і моя любов.
Світ ніби перекинувся. Мій світ уявлень про стосунки. Найжахливіше те, що я не можу виправити що-небудь грунтовно. І кинути коханого теж не можу! Звичайно, ми віддалилися, як мені здається, але "віддалення" сталося з мого лише боку. Коханий не в курсі все того, що зараз твориться. Але я бачу, що він відчуває, що не так щось у нас.
Він, нещодавно, днями, прийшов з роботи, приліг відпочити, попросивши розбудити. Коли я прийшла будити його - помітила, що очки його відкриті, що він сумний і серйозний. Я запитала, звичайно, що сталося. Він відповів, що йому приснилося, ніби я кидаю його. Ми ролями помінялися. Раніше я боялася зробити щось не так, тепер цього став боятися він. Дуже став боятися! Я, швидше за все, настільки не боялася, як боявся він. І приємно, і жалко його, одночасно. Це і до кращого, тому що боляче мені дуже було. Скільки страждала я!
Страждання були такі, як від любові безмовної. А ви знаєте, що це не цукор.
Я збиралася від'їжджати додому, а він попросив залишитися ще на тиждень. Не чекала я, що він так вирішить! Признався, що і відпускати боїться, і що звикає до мене дуже. В принципі, це взаємно, і я дуже рада, що залишуся з ним, але. Я не скажу йому цього! Хочу провчити трохи, щоб став відноситися до мене краще. І сам признається, що недооцінює мене частенько. Але тільки мені так мало його "пробач". Говорила ж, що більше ціную дії, ніж слова. Коханий обіцяв змінитися. Але я-то знаю, що людина не може кардинально змінитися.
І не вимагаю я змін. Мені привычнее приймати кожну людину таким, який він насправді є. Якщо міняти людей - це будуть вже зовсім інші люди.
Критика і відгуки:
- Я б не терпіла такого відношення до себе навіть заради любові! Може, я і вимоглива, але добра. Така добра, яка не стане дозволяти іншим "їздити" на собі. Я навчила і навчу інших мене поважати.
- Бідна! Вам, напевно, дуже важко. А любов примушує все терпіти. Чи коштує він того? Подумайте, дорога! Життя не коштує на місці. Та і ви не молодієте. Я не на вік натякаю, а говорю про те, що треба і про себе думати. Якщо і не завжди, то хоч би іноді.
- Ти на мазохістку схожа! Я тебе не розумію взагалі. Була б твоєю подругою - "вправляла" б тобі думки в мозок щодня. Ти і заміж за нього, мабуть, збираєшся серйозно. Я б не вийшла за такого ніколи! Подумай, перш ніж помилятися.
