Ідеал Української жінки

Якими хочуть бути сучасні жінки, до яких якостей прагнуть. Які з цих якостей дійсно важливі для чоловіків, а які просто вигадка? Який він ідеал Української жінки?

Кондратюк Оксана Михайлівна - сімейний психолог, м. Житомір

Ідеальних жінок, як і ідеальних чоловіків, мені, наприклад, не зустрічалося. Мама для багатьох є ідеалом. Чому подруг і дружин часто чоловік вибирає схожими, іноді невловимо, а іноді і як фотокопію:), на свою рідну маму. Багато дівчаток хочуть бути "як мама". Розумію, що ці мої слова можуть бути сприйняті деякими "у багнети", від того, що психологічні теми частенько читають люди, у яких якраз немає гармонійних стосунків з мамами. Але я пишу про "ідеальний" :) варіант. Якого - ні! Жінки (як і чоловіки!) не ідеальні, чим і хороші!

Коли людина не зациклюється на тому, щоб самому досягти ідеалу (де вона, міра ідеальності?) або переробити партнера під свої мірки - йому/їй легше і комфортніше жити, приємно насолоджуватися життям, сприймати світ таким, яким він є. А не таким, яким його намалювали.

Ідеал української жінки...

Він для когось може і ідеал, а для когось- нестерпна жінка! У усіх людей - свої "ідеали"! І абсолютно не ідеальна за мірками соціуму жінка-алкоголік являється для своєї дитини - ідеальною, краще за яку для нього у світі нікого немає. А жінка, що має докторський ступінь і троє дітей, затребувана у багатьох сферах життя - може сама себе вважати не "ідеальною" і комплексувати з приводу своєї неуспішності...

Те, що ми бачимо і нам здається "ідеальною" жінкою, це те, що нам показують! А за "ідеальністю" жінки може ховатися глибока туга, втрата енергетики, злість і агресія, які накопичуються, коли жінка прагне забути про себе і стати "ідеальною", на потребу суспільству, на догоду, наприклад, батькам, свекрусі, чоловікові...

Важливо бути природною, а не "ідеальною"!

 

Макаренко Євген Володимирович - Керівник агенства знайомств, психолог. м. Київ

Ідеальною українською жінкою я б назвав таку, яка успішно побудувала кар'єру дружини і матері і комфортно адаптована в соціумі. Успішна кар'єра дружини і матери-это довгострокові сімейні стосунки, побудовані на основі особової рівності, любові, турботи, підтримки, вдячності, уваги, пробачення, довіри, відкритості, деякого злиття і, одночасно, окремості один від одного. На тлі цієї гармонії дитина народжується по любові і бажанню. Він приємно чекаємо обома батьками. Виховання дитини мамою відбувається за зразком її любові до чоловіка.

Вона віддає немовляті ті почуття, що і чоловікові, але, тепер ще, з особливим натхненням. У відношенні до дитини, чоловіка, до навколишнього світу у неї немає подвійних стандартів. Завжди приоритетны-любовь до дитини, любов до себе, любов до чоловіка, відкритість світу. Любов до дитини не може бути рівно вбудована без повної любові і обожнювання себе. Така жінка береже брак, виносить на поверхню стосунків замовчання, образи, нерозуміння і інші нюанси, вирішуючи їх спільно за круглим столом. Її сексуальні стосунки гармонійні, органічні і не нудні.

Вона завжди життєрадісна, але епізоди печалі, жалю, горевания, як у будь-якої живої людини, можуть мати місце. Ідеальна дружина при різних обстоятельствах-это дружина, мати, сестра, подруга, коханка і спокусниця. Дитина отримає гармонійне виховання любов'ю і увійде до соціуму дуже адаптованою, талановитою особою. Її чоловік, отримуючи її любов і обволікаючи її своєю любов'ю, буде успішний в соціальній кар'єрі і матиме хороше матеріальне підкріплення.

Сім'я буде сильним, надійним осередком суспільства, в якому відсутні дитячі будинки, кинуті діти, батьківська жорстокість і алкоголізм. Ідеальна земна жінка дуже вигідна державі і завжди улюблена чоловіком і дітьми.

 

Дяговець Федір Васильйович - Психоаналітик, м. Київ

Ідеальною жінкою, українською або взагалі жінкою будь якої страни, можна стати тільки для одного і улюбленого чоловіка. Для одного, тому- що будучи ідеальною для нього, потрібно залишитися природною, самій собою.

Тобто, швидше жінка знаходить чоловіка, для якого ідеально підходить і стає для нього ідеальною жінкою.

Але бажання зустріти свою любов рухає здійснювати подвиги трансформації. Жінка стає розумніше, красивіше, хозяйствініше, терпиміше і так далі...

Ідеальна жінка - це ребро свого Адама, причому це головний орган знаходиться в поза тілом. І який навіть стає важливіше за саме тіло, адже чоловік живе і творить заради своєї ідеальної жінки.

І якою буде ідеальна жінка - залежить від чоловіка. І з точки зору подруг, колег і суспільства, вона може здаватися далеко не ідеальною, якщо це не є частиною ідеального образу улюбленої жінки конкретного чоловіка.

І, звичайно, кожен чоловік опише образ ідеальної жінки по-своєму.

 

Тимченко Ольга Володимирівна - Психолог, м. Львів

Уявлення про ідеальну жінку, погоджуся з колегами, не більше ніж проекція. Причому для чоловіка, це проекція своїх стосунків з мамою, а для жінки - проекція стосунків між мамою і папою ("А ось я стану зовсім іншою дружиною, на відміну від мами" обіцяє собі дівчинка і усе життя витрачає на виконання власної обіцянки).

Чим більше жінка прагне стати ідеальною, тим більше "вад" в собі знаходить. Тому що вона жива і наділена безліччю індивідуальних властивостей, які її роблять несхожою на інших жінок.

Чим більше чоловік прагне знайти ідеальну жінку, тим більше розчаровується. Такої немає. Різні, навіть занадто ідеальні є. Але немає Тієї Самої - Ідеальною (як мама, або Не як мама).

Орієнтир на ідеальність і вигадування списку якостей і критеріїв оцінки, є помилковим і занадто витратним психічно.

Жінка, що живе у світі з собою, з внутрішнім світом, потенційно може жити з будь-яким чоловіком.

На жаль, поняття "У світі з собою" є хистким і недовгим. Жінка може бути в цьому стані відносно недовго, тому що цей стан - воно має властивість мінятися. Жінка буває різною емоційно, а якщо до цього додати сучасну емансипацію - вона частенько бравує своєю фінансовою незалежністю. Це дуже шкодить стосункам в парі. Тут вже не до стану "світу з собою". І вже точно далеко від того ідеалу, намальованого тонкою психікою чоловіка.

Насправді, в практиці консультації пар, можна добитися рівноваги і гармонії між чоловіком і жінкою. Але.. за умови, що кожен з них вносить колосальний вклад в стосунки.

Пробуйте, і у вас вийде!

З повагою, Ольга.

 

Буряк Олеся Станіславівна - психоаналітик, м. Київ

Згадався анекдот. Чоловікові вже близько 80-ти років, і він не разу не був одружений. Його запитують:

- Що ж, за майже 80 років дорослого життя ви так і не зустріли ту, на кому могли б зупинити свій вибір?
- Я усе життя шукав ідеальну жінку.
- І на усій землі не зустрілося жодній?
- Чому ж, зустрілася. Ідеальна жінка - вона була саме такою.
- І що ж у вас не задалося, не склалося-то чому?
- Вона усе життя шукала ідеального чоловіка.

Смішно і сумно. Усі розмови про ідеальність - проекції, як правило, нереалістичних вимог і бажання, щоб жінка нарешті додала нам те, що недодала мама, інші родичі. Ми іноді вимагаємо від жінки, щоб вона залікувала наші дитячі образи, щоб розуміла з півслова, з напівнатяку, з одного погляду все те, що може нас ранити, і берегла нас від цього. Щоб їй подобалося все те ж, що і нам, або як мінімум вона схвалювала б і підтримувала все те, що цікаво чоловікові особисто.

Для будь-якого чоловіка набір таких "ідеальностей" - це усе найчастіше цілком і повністю про те, що він хоче дополучить, де він хоче, щоб його "долюбили" і "доодобрили", "дохвалили", "нарешті оцінили" і так далі. І саме за те, за що він сам хоче бути схваленим і похваленим.

Біда уся в тому, що жінка нічого про це не знає. І доки вони обоє зайняті закоханістю - начебто немає проблем, гормональна "буря" прикриває несхожості і "неідеальності" кожного. А потім кожен з'являється перед іншим таким, яким він є. І виявляється, що у кожного є свої травми, у кожного є, за що вимагати компенсації, і кожен хоче, щоб зрозуміли саме його, а розуміти іншого на цьому фоні - складне завдання. Адже на перший план вилазять своинедолеченные образи і травми....

Стосовно цієї позиції ідеальних взагалі немає і бути не може, тому що ніхто з нас не "заточений" повністю під когось ще, ніхто з нас не створений для того, щоб усе життя доліковувати чиїсь травми і загладжувати чужі помилки виховання. І тому неминуче бувають конфлікти, тертя, спори, розчарування і образи.

Але виживає та сім'я, в якій кожен докладає зусилля до того, щоб:

• 1) брати на себе відповідальність за свої травми і їх усвідомлення;
• 2) уважно відноситися до травм партнера і допомагати йому в їх подоланні; 
• 3) не забувати про себе, не копити зайву агресію і уміти донести правильно свою позицію до партнера. А простіше кажучи, це відкритість, довіра і здатність до спільного розвитку

І ось, перед вами ідеальна пара. Не без конфліктів, не без образ, але здатна конструктивно їх долати.

Стосовно самих якостей жінки і чоловіка я допускаю дуже багато варіантів розвитку пар. Для когось основою браку стає спільна діяльність (робота, кар'єра, загальна справа), для когось - секс (і завдяки цій "платформі" багато що долається), для когось - дружба, душевна складова, для когось - традиційні ролі (чоловік-добувач, жінка-хазяйка), але усе це дуже індивідуально і у своїх пропорціях у кожної пари. І виділити, що конкретно було б ідеальним абсолютно - немає взагалі ніякої можливості.

Вимоги ідеальності і нескінченні внутрішні порівняння з тим, що нам хотілося б мати - не витримує жодна жива людина. А тому куди простіше і ефективніше донести свої переживання до партнера, чим шукати ідеальність итребовать її від когось. Я взагалі прибічник такої думки : ідеального партнера можна виховати в шлюбі для себе, але при цьому і самому доведеться виховувати себе для партнера. І це цілком реально.

І ще хочу додати: в Україні досить багато харизматичних талановитих людей, професіоналів в різних сферах діяльності, - усі вони викликають захоплення! - І це здорово! - Тому, що кожен з них по своєму індивідуальний! - Але не ідеальний!